Статьи

«Дети – мы живем для них и ради них», – размышлял я, глядя на прелестного ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой, вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом:
– Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала!

Мама, пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала щебетать с моей половиной:
– Значит, Семенова подходит к нашему начальнику и как ему…
Что сделала некая Семенова с начальником, я так и не узнал, потому как ангел начал качать свои права совсем не ангельским голосом.
– Соня, – наконец-то обратила внимание на дочь мать. – Ты ведешь себя безобразно. Если будешь продолжать и дальше в таком духе, я отдам тебя дяде.

«Удивительно, – подумал я. – Имею два высших образования, почти законченную диссертацию, вполне интеллигентную внешность, а мной постоянно пугают детей».
Но ангел, как ни странно, не испугался.
– Хочу к дяде. Хочу к дяде. Хочу-у-у-у!

Так судьба моя была решена. Жена с подругой погрузились в шопинг, а я с маленькой девочкой направился в райский для поколения Пепси уголок со странным названием «Крэзи-парк».
– Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Отвечаешь головой, Шарапов. Ребенок на твоей совести. Мы только кофточку померяем, и все. Шоколад и мороженое не брать.

– Дядя, купи Пепси-колу и чипсы, – потребовал ангел, как только ее мама исчезла из зоны видимости. Я погладил ребенка по голове и заказал официантке в кафе возле парка пиво и фисташки.
– В коле растворяются даже гвозди, дитя мое. Поэтому мы будем пить пиво и ждать твою маму.

В своей ответной речи ангел сообщил, что вообще-то мы направляемся на аттракционы, что у нее есть целых двадцать рублей, что сегодня чуть ли не единственная возможность отдохнуть после садика и хотелось бы воспользоваться ей в полной мере. Иначе мама узнает, что ее дочь провела свой законный выходной возле барной стойки с пьяными дядями и подозрительными тетями. Горячий спич был подкреплен следующим завыванием:
– У-а-у-у-у!
Пришлось мне отставить пиво в сторону и все-таки войти в детский парк развлечений и отдыха.

Место для отвлечения детей от учебы вполне соответствовало своему названию. Я бы даже назвал его немного короче – вертеп. Здесь постоянно что-то стреляло, прыгало, бегало и орало непонятными голосами. «Неужели для этого мы трудимся по двенадцать часов на работе», – не успел горько задуматься я, как моя спутница восхищенно завизжала:
– Хочу в джунгли. Хочу быть обезьяной!

В самом конце детского парка находился уголок Африки, окруженный со всех сторон металлической сеткой. В этом питомнике бегали, прыгали, ползали по канатам ребятишки от трех до пяти лет. По крайней мере, об этом предупреждала табличка над головой девушки, следящей за порядком в этом орущем загоне для малолетних преступников.

– Скажите, вы гарантируете сохранность ребенка до моего возвращения? – на всякий случай поинтересовался я у дежурной. Получив в ответ приветливую улыбку и жетончик под номером пятнадцать я уже попытался удалиться, как вдруг оказалось, что необходимо расписаться в журнале учета посетителей.
– Как зовут дочку, папаша? И сколько ей лет?

Я задумался. Конечно, приятно, что меня считают отцом такого ангельского создания, уже прыгающего и визжащего в металлической клетке. Но, как на грех, имя ее у меня вылетело из головы сразу же после получения номерка.
«Зоя, Оля, Лена… Черт побери, помню какое-то редкое. Пусть будет Света. А то эта смотрящая за клеткой как-то странно на меня смотрит».
– Света Шарапова. Пять лет. – И я, заплатив за полчаса спокойной жизни сто рублей, пошел с чистой на тот момент совестью в уже знакомое кафе.

Полчаса пролетели незаметно за кружечкой чешского светлого и просмотром новостей с чемпионата Европы по футболу. Но оплаченное время пребывания моего ребенка в джунглях на канатах подходило к концу, и пора уже было обменять свой жетончик на одну маленькую девочку.

– Вот, пожалуйста, верните мне мое сокровище, – я улыбнулся девушке-смотрительнице.
Та взяла номерок, посмотрела в журнал и закричала:
– Света Шарапова. Выходи. Твой папа пришел.
Я похолодел, поняв, что ребенок не знает о том, что у нее на некоторое время поменялись имя и фамилия.
– Она, наверное, заигралась. Давайте, я сам ее найду.
– Что вы. Туда взрослым категорически запрещено. Сейчас я ее приведу.

Лучше бы я в тот день остался дома и не поддался на уговоры жены хоть раз в жизни сходить с ней в торговый центр на шопинг. Оказывается, дети после пребывания на аттракционе «Джунгли» все на одно лицо. Потные, грязные и противные.

Через несколько минут мне была предоставлена первая кандидатура. Честно признаюсь, я не очень понял, что мне вынесли. Это был визжащий, полный энергии клубок, изображающий тигра во время нападения на стадо слонов. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это мальчик, и его пришлось отпустить.

Второй мне предъявили девочку, и я уже готов был признать ее своей, но подвели глаза. У моей были ярко синие глаза. А у той, что пытались мне подсунуть, карие. И родители ее явно были откуда-то с очень далекого юга. Точнее сказать, она была чернокожей.

Далее я отмел еще троих девочек и одного мальчика. Пока, наконец, измученная сотрудница детского зоопарка не нашла на одной из пальм моего ребенка.
– Ваша?
– Моя!
– Слава Богу. Так, Света Шарапова, иди быстренько к своему папочке. А то он уже заждался.

Ангел надул губки:
– Я не Света. Я Соня. И не Шарапова, а Бобрикова. А это не мой папа. Мой папа красивый. – И, показав мне язык, ребенок вырвался из рук девушки и убежал обратно в джунгли.

Возникла ничем не подкрепленная пауза, и я попытался ее заполнить:
– Давайте так, девушка. Номерок я вам сдал. Ребенка в обмен не получил. Ну перепутал немного имя и фамилию. Ну, бывает. Поймите, если моя половина увидит меня одного, диссертация о «Естественном сжатии газов в природной среде» останется незаконченной, и наша наука понесет невосполнимые потери. Нам это надо?
Но девушка меня уже не слушала и звонила в службу безопасности парка.

Следующие несколько часов я провел в «обезьяннике» ближайшего опорного пункта милиции. Пока шло выяснение личности, я внимательно выслушивал свои характеристики, которые моя жена выкладывала дежурному по части. Самым мягкими выражениями были:
– Старый склеротик и опустившийся интеллигент.

Но я забыл про все эти неприятности выйдя на волю. Первое, что увидел на улице, был маленький ангел с пронзительно синими глазами.
– Дядя, меня Соня зовут. Запомнишь? Давай будем дружить. – И протянула мне ромашку, явно только что сорванную с клумбы около дежурной части.

Голавль относится к семейству карповых рыб. Распространен он повсеместно. Его можно встретить и в Европе, и в Малой Азии, и почти на всей территории России. Вырастает такая рыба до восьмидесяти сантиметров в длину и может весить до четырех килограммов. Попадаются особи и крупнее, чуть ли не вдвое, но довольно редко.

Обитает он в небольших и средних лесистых реках с быстрым течением, а вот стоячую воду голавль не любит. Его невозможно встретить в закрытых водоемах, к которым относятся пруды, озера и водохранилища. Им он предпочтет реки, богатые перекатами и омутами. Часто может держаться недалеко от берега, но в таких густых зарослях, что не каждый рыболов отважится удить в таких местах, где и подобраться-то почти невозможно, и вероятность зацепов довольно велика.

Держатся голавли небольшими стайками, которые обычно насчитывают не более десятка особей. Крупные же голавли предпочитают вести уединенный образ жизни.

Голавль – рыба всеядная, но вместе с тем и очень привередливая к пище. Трудно ему угодить в плане правильного подбора насадки. В водоеме голавль питается и червями, и упавшими в воду насекомыми, и головастиками, и лягушатами, и мелкими рыбками, и линяющими раками. Известен случай, когда в старину на Москве-реке рыбаки ловили головля у стоков водочного завода на ягоды, вымоченные в спирте, причем ловили весьма успешно.

Еще о нем известно то, что по каким-то причинам голавль не уживается с язем. Хотя и язь, и голавль предпочитают почти одинаковые места для жизни, то есть такие, где дно более твердое, галечно-глинистое, где сильное течение и свежая вода. Тем не менее, если есть язь, то голавля здесь можно не искать, и наоборот.

Нерест голавля.

Период нереста голавля относят к моменту распускания дуба и цветения черемухи. По разным меркам, это в центральных регионах – с апреля по конец июня, а в южных – с конца марта по июнь месяц. Голавль откладывает икру на перекатах, после чего находит ближайшую от себя яму и в ней отдыхает некоторое время.

На что и как ловить голавля.

Ловить голавля трудно, что само по себе уже подогревает азарт рыболова. Это очень осторожная и пугливая рыба. К тому же, привередлива к еде. Тут необходимо правильно подобрать приманку, которая бы наиболее точно совпадала с «запросами» голавля. А запросы у него меняются как в зависимости от сезона, так и в зависимости от времени суток. И, естественно, нужно уметь маскироваться.

Есть одно «окно» для рыболовов, когда голавля ловить очень легко. Правда, этот период непродолжительный, всего несколько дней. Наступает он с прилетом майского жука, в это же время на березах начинают появляться молодые листочки. Майский жук – отличная насадка на голавля, и зевать здесь никак нельзя! Очень хорошо ловить на жука сразу же после непродолжительного ливня с грозой. Если такой ливень случился до полудня, то на рыбалку следует поспеть к сумеркам, если же в вечернее время, то и выбираться надо к рассвету. Вечером голавль будет ходить по верху, а с утра будет питаться у дна. Исходя из из этого и нужно подбирать подходящие снасти.

В другое время в качестве наживки можно применять выползка, личинок стрекозы, гусениц, опарыша, горох, тесто или мятый хлеб. Голавль неплохо берет на крапивную гусеницу. Она зеленовато-желтая, а найти ее всегда можно на листьях крапивы. В солнечную погоду гусеница чаще всего находится на внешней стороне крапивного листа, а в пасмурную и дождливую – на внутренней. При этом ловить на нее лучше в проводку, чтобы наживка тащилась по дну водоема, а на крючок цеплять не больше пары гусениц.

В характере голавля вообще примечено, что он предпочитает в основном брать наживку с самого дна или у самого дна, сантиметрах пяти-десяти. Насадку голавль берет резко, и сильным рывком моментально топит поплавок. Поэтому подсечку следует произвести немедленно, как только поплавок скроется. Попавшийся голавль не всплывает на поверхность, а ведет активную, очень энергичную борьбу, но довольно быстро устает и дает подвести себя к берегу или к лодке. Но на этом все не заканчивается: взять из воды его удастся только подсачком.

Что приготовить из голавлей.

Мясо голавля намного вкуснее, чем мясо язя, но у головля очень много костей. Поэтому на берегу можно сварить уху или запечь его, а в домашних условиях рыбу лучше засолить.

К соленой рыбе – старинное блюдо – ботвинья.

Берем ботву молодой свеклы и листья крапивы. Ошпариваем все это кипятком. Затем относительно мелко нарезаем ботву, крапиву, щавель, укроп и лук. Полученную массу кладем в кислый квас. Все, блюдо готово. Теперь к нему можно подать соленую рыбу и отварной картофель.

Удачной вам рыбалки и приятного аппетита!

Половина нашего семейства уже освоила плавание с аквалангом в холодном Карас-озере. Нам со старшим сыном это еще только предстоит. С утреца настроение вполне веселое и боевое. А вот погодка хмурится. Приезжают наши учителя, и мы всей семьей отправляемся на занятия дайвингом.

Забираемся в ледяную воду, окунаемся, костюмчик полощем – и в него. Пара кружек теплой воды «за шкирку». Все, мы в боевой готовности! И совсем не так страшно, как казалось! Слушаем инструктаж, осваиваем технику, терминологию, язык общения под водой.

Первое погружение предполагает тренировку умения нужные кнопки на системе правильно нажимать, чтобы регулировать скорость и глубину опускания вниз; отработку дыхания в аппарате, отслеживание состояния ушей. Чтоб их не закладывало, надо делать упражнения, «продувку». Тренируемся. У меня инструктором Сергей. Контакт устанавливается сразу же, у меня все получается, и он вскоре предлагает сделать рабочее погружение с плаванием.

Погружаемся метров на 6-7 и плывем. Дышится легко, спокойно и приятно. Я радуюсь и машу ластами. Сергея не видно, хоть он где-то рядом. Лишь изредка появляется его рука, показывающая направление дальнейшего движения. Начинаю видеть все окружающее пространство, дно, камни, траву, водоросли. А вот показалась странная подводная постройка – лес жердей, переплетенных прутами. В них проходы, куда мы и направляемся. Жерди острые, проходим осторожно. Ощущения замечательные. Все вокруг красиво и непривычно.

Сергей дает сигнал подъема наверх, и мы поднимаемся. Далеко и наших совсем не видно. Он удивленно говорит, что я очень правильно дышу, и что на его памяти это первый раз – такое спокойное и ровное дыхание в первом погружении. Мы вновь погружаемся и идем обратно. Снова я двигаюсь сама, и направление выбираю, и скорость перемещения. Вроде одна плыву. Но в нужный момент рука появляется и направление корректируется.

Ощущение полной свободы и защищенности – редкое сочетание. Начинаю контролировать все больше позиций, отслеживать все более тонкие моменты. Класс! Поднимаемся на поверхность. Нас уже чуть ли не потеряли – 45 минут прошло, а воздуха в моем аппарате было минут на 20 новичкового дыхания. Спокойное дыхание его сэкономило. Да, не зря я цигун занималась – вот оно где пригодилось!

Отдыхаем, обмениваемся впечатлениями, пьем чай, слушаем водные байки. Через часок снова в воду. На этот раз идем тройками. Инструктор (Петр) впереди, мы с Сережкой (сыном) за ним. Идем в другую сторону озера. Проходим еще одну донную постройку – «ёз» называется, служит для ловли рыбы. Видимо, построены были очень давно, полуразрушены, но даже сети еще есть. И в них запутался толстый окунь. Петр достает нож, и освобождает рыбу. Окунь уже не жилец, покусан налимами, но еще слабо шевелится. Петр прячет его к себе в сумку. Пойдет на ужин ребятам.

Кручусь под водой, рассматривая все вокруг. Обмениваемся знаками и идем обратно. У Сережки уже заканчивается воздух и он перемещается по поверхности. Я возвращаюсь по низу. В этом погружении совершенно другие ощущения. Не до окружающих донных красот – надо пройти там, где прошел инструктор, так, как он прошел, и друг другу с напарником не мешать. Инструктор, идущий впереди, таким защищающим фактором уже не кажется. Все это слегка напрягает. Кайф таким образом обломался, достижения в области экономии воздуха в баллонах почти на нет сошли, и вообще все по-другому. Зато получила хорошую пищу для размышлений о своем взаимодействии с миром и инструкторами, о том, как, когда и какой сценарий для меня удобнее.

Игорь с нами последний вечер, его программа закончена и рано поутру он уезжает. Мы с ним вполне подружились, потому позволяем себе занять у него денег на обратную дорогу. Как-то так сложилось, что из любого похода мы возвращаемся совсем без денег, сколько бы с собой ни брали. Множество всяких приключений и историй по этому поводу было. Все, правда, заканчивались всегда вполне позитивно.

На следующее утро дождик – сыро и серо. За Игорем очень рано приезжает машина, мы прощаемся, не выходя из палатки, и он отправляется в Пинегу, а оттуда в Архангельск и Питер. Снова засыпаем. Дождик стучит по крыше палатки, в ней сухо, тепло и наружу неохота. Не торопимся выбираться. Но организм свое диктует, потихоньку шевелимся, и на углях, оставшихся с вечера, распаляем большой пионерский костер. Смолистые сосновые чурбачки горят жарко, весело и дымно. Вся одежда пропахла копченым, зато даже под дождиком высыхает.

У нас остается еще два дня. Свободное общение с природой, озеро, байдарка, лес, птицы, звери и что там еще. Рано поутру будит стук дятла. Выбрал себе на завтрак жучков, живущих в сосенке, наклонившейся над нашей палаткой, и стучит чуть ли не по крыше. Голосят птицы разные: выпь ли кричит, как ребенок, сова ли ухает. Пересвист всякой пернатой мелочи. Приятные звуки, радующие слух.

Серега выплывает на байдарке на середину озера и играет на флейтах. Очень хорошая акустика, чистые и приятные звуки, грустные, как наступившая осень. Флейта привлекает солнышко, в отличие от варгана, после которого чаще идет дождь. Занимаемся лесоповалом – ищем подходящую сухую сосну, заваливаем ее и поддерживаем свой большой жаркий костер. Надо все просушить хорошенько, чтоб не протухло в дороге. А там рельеф такой: как после войны все в воронках, некоторые наполнены водой. И сложно сделать так, чтоб нужная дровина упала в нашу сторону, а не в воду. Придумываем всякие ухищрения.

А потом на лесной тропинке становимся свидетелями убийства! Большущего живого шмеля атаковали муравьи. И ведь завалили бедолагу! Он жужжал, полз, почему-то не взлетая, а они цеплялись за него, кусали, и гнали потихоньку в нужную сторону. В один момент он почти освободился от них, один остался, самый цепкий. Он передними лапами держался за ворсинки на спине шмеля, а задними за все неровности тропинки, и все не отпускал. А потом снова товарищи пришли на помощь, и потихоньку бедный шмель затих. Вот такая сила муравьиного коллектива.

Но настало и утро отъезда. Нас довезли до Пинеги, посадили в автобус. И тут мы поняли, что заняли денег мало: ежели с нас возьмут за багаж, то мы просто до Москвы не дотянем. С божьей помощью обошлось. Пятичасовая дорога по проселочной трассе – штука муторная. Дремлем. Наконец подъезжаем к Малым Корелам, музею под открытым небом. Решаем, что лучше сразу здесь выйти, чем тащиться до Архангельска и потом снова сюда. Выходим, пристраиваем рюкзаки и опять же понимаем, что хоть и дешево стоит билет в музей, а нам это не под силу. В общем, кто рюкзаки сторожит, кто ищет дырку в заборе, так и посещаем памятник северной культуры. Володя снимает церквушки, постройки и едем в Архангельск.

Там устраиваемся на вокзале – часа четыре-пять еще до поезда. На остатки денег покупаем в дорогу хлеб и прочий доступный корм, варенья с собой черничного бутылка – сутки проживем в дороге. Гуляем по городу. Нравится город, нравится небо высокое и чистое, люди со спокойным и открытым взглядом. Замечаю только такую деталь: под глазами у большинства, даже у детей и молодых совсем людей, явно нездоровая зона – у кого тени, у кого круги и покраснение. В других городах я такого не встречала. Может быть, это качество воды? Или показалось?

Вот и посадку объявили. Садимся в поезд. Денег нет вообще – последние копейки цыганенку отдали, да как-то и не надо. Пьем чай, едим черничное варенье с овсяными хлопьями, щедро приправленное брусникой – вкусно и полезно. И досыта спим. Сутки проходят незаметно, вот и Москва на подъезде. В метро проходим за кружку брусники, да еще и получаем благодарность и улыбки контролера.

Ура! Мы дома. Быстро моемся – ах, какой же это кайф, горячая вода, душистый шампунь, теплое полотенце… И в магазин за едой. После походов яма желудка – обычное явление. А завтра уже дела.

Когда страсть к Востоку открывает для тебя все грани Таиланда – туристического, делового и аборигенско-нативного, – с разочарованием замечаешь, что как не крути, а новых вариаций Таиланда нет, а если и появятся, то очень-очень не скоро. Иные ценители экзотики погружаются в продолжительные депрессии и пытаются скрасить своё существование просмотром фильмов с Джеки Чаном. А те, которые готовы к новым свершениям, берут и открывают для себя новую страну. Например, Вьетнам. Вот что мы раньше знали о Вьетнаме и вьетнамцах? Практически все ключевые моменты, такие как Хо Ши Мин, бальзам «Звездочка», жареная селедка и кроссовки Reabouk, – знакомы даже тем, кто в своей туристической страсти не совершал гранд-вояжи далее караваевского опытного поля. Но в том и цимус, как говорят одесские евреи, что Вьетнам – это не какая-то там пошленькая Италия, где все просто и понятно: белла – красивая, путана – без комментариев. Вьетнам – штука тонкая!

Итак, с чего обычно начинается «настоящее» заграничное путешествие? Правильно – с получения визы и сбора чемоданов. Не знаю, станешь ли ты самым счастливым человеком на земле оттого, что слово «виза» и слово «Вьетнам» – два антагонистических понятия. Для тех, кто не поверил собственным глазам, повторю иными словами – единственным требуемым документом для въезда в коммунистический рай является бордово-красная книжица загранпаспорта России. Эта новость не привела тебя в состояние безумного восторга, и ты ещё не трясешься в такси по направлению «Шереметьево 2»? Ну, уж тот факт, что твои дорожные сумки могут стать немного легче за счет безжалостно оставленных на родине зубных щеток, шампуней, бритв и прочего скарба, достойного хронического холостяка, а не довольного жизнью субъекта, вполне способен привести тебя в благостное расположение духа. Нет-нет, я вовсе не предлагаю тебе превратиться в Робинзона Крузо, отрастив шерсть на всех возможных местах и стачивая зубы о стволы бамбука и мелких сусликов. Сюрприз в том, что сервис «Вьетнамских Авиалиний» вполне способен перещеголять будуар Пэрис Хилтон. Судите сами: полноценное обеденное меню, индивидуальные бритвочки-щеточки-шампусики-бальзамчики и самые обходительные стюардессы, выращенные в специальных питомниках, где произрастают наикрасивейшие женщины на Земле. Ты все еще хочешь в этот занюханный Куршавель? То-то же!

По прилету в Ханой, волею судьбы являющийся столицей маленькой гостеприимной страны, можешь смело доставать на всеобщее обозрение супердорогой фотоаппарат, отделанную бриллиантами с британской короны видеокамеру и прочие крайне необходимые предметы роскоши. Можешь вальяжно увешаться ими как рождественская елка и смело бродить по закоулкам и переулкам в любое время суток. Единственное, чем ты рискуешь – нарваться на сдавленные смешки за спиной, но не более того. Оглянись вокруг: чистые улицы, маленькие пионеры бегут по тротуарам, трепеща кончиками красных галстуков на ветру, лозунги «Партия – ум честь и совесть эпохи» на каждом столбе – словно твой самолет случайно пронзил пространственно-временной континуум и очутился в советском городе эпохи «А я иду, шагаю по Москве». О каком криминале можно говорить в стране, где лишь величественные стеклостальные громадины торгового центра да сполохи рекламных огней напоминают тебе о том, в каком времени ты находишься?!

А далее… Далее решать самому, какой вид отдыха наиболее приемлем для тебя в это время года. Если душа требует all night long rave – твоим домом на весь период отпуска станет Ханой, с его безумным коктейлем из традиционных вьетнамских пагод и монастырей, колоссов из бетона и стали и изысков французского ампира, доставшихся вьетнамцам по наследству от дружественных колонизаторов. Два дня на акклиматизацию, и – вперёд!

Тебе небезразлична история – значит, сначала в Музей Вьетнамской войны, где у стендов с фотографиями хитроумных казней, придуманных вьетнамскими партизанами против Форреста Гампа, юные пионеры – внучата Хо-Ши-Мина постигают азы «патриотизма». Отголоски той войны, в которой Вьетнам был всего лишь плацдармом для игрищ двух сверхдержав, ты ещё долго будешь встречать на своём пути – обезображенные химическим оружием лица, безногие калеки и прочие ужасы. Если возникнет неукротимое желание, можно посетить тропу Хо-Ши-Мина, где гиды наглядно расскажут и покажут, как партизаны целыми прайдами прятались в подземных деревнях, в какие ужасающие ловушки попадал неосторожный противник, и какие любопытные метаморфозы вызывала у человеческого организма бамбуковая граната.

Однако если душа по необъяснимой причине не приемлет брутальности – то оставь места боевой славы американским пенсионерам, коих, молча ненавидимых аборигенами, кстати, в Ханое очень и очень много. А сам отправляйся услаждать душу и тело в знаменитый Ханойский зоопарк с дивными лотосами посреди пруда и смешными шимпанзе. Или в многочисленные буддистские храмы, в которых ты можешь загадать желание, написав его на бумажке и привязав к специальной свечке, а можешь просто выпустить купленную за скромную сумму у служащих культа птичку, дабы она принесла тебе счастье. Далее, как водится, следуют восторженные фото на фоне «Нотр Дам Де Ханой», до последней лепнины на фронтоне подозрительно напоминающей воспетый Гюго Собор Парижской Богоматери; легкий и ненавязчивый шопинг (ведь ты ещё не забыл, где шьются все Adidas, Reebok, Kenzo и Gucci) и глубокое погружение в пучину ночной жизни детского мегаполиса, совмещающего в себе ультрамодное с традиционным и нисколько, кстати, от этого не страдающего.

Если в процессе активного отдыха ты забудешь про еду – это будет одной из самых крупных ошибок в твоей жизни, ибо любой недостаток путешествия во Вьетнам с легкостью скрашивается местной кухней, в состав которой, как ни странно, не входит мифическая жареная селедка. Зато в неё входит гигантское количество морепродуктов самой первой степени свежести. Их готовят на твоих же глазах и подают с пылу с жару, не производя при этом навязчивых запахов харчевен, коими пропитан воздух Таиланда.

Тотальный геноцид лобстеров, лангустов, креветок и прочих десятиногих панцирных, сопровождающийся неизменным рисом, пивом и вином в шумной компании друзей, обойдется вам в 30 вечнозеленых долларов. Да-да, именно в 30 жалких баксов, которые дома ты с легкостью оставляешь в баре, чтобы, придя домой, ещё раз основательно поужинать. Здесь такой финт ушами не сработает. Все вышеперечисленные ингредиенты приятного ужина вкупе с ужасающего размера порцией супа, который ты, между прочим, сможешь приготовить самостоятельно, бросая в «китайский самовар» все, что тебе заблагорассудится, превратят любой плод труда фитнесс-центра в изящный барабан, но, опять таки лишь на ближайший вечер, ибо морепродукты, как не крути, – еда питательная, но легкая.

В качестве альтернативы к морским беспозвоночным предлагаются мясные блюда, лапша, похлебки, фрукты – любой каприз за смешные деньги. Хочешь поострее? Пожалуйста! Хочешь послаще – никаких проблем. Ищущие экзотики да обрящут, не оставив без удовлетворения свои самые причудливые гастрономические потребности. Запросто отведают собаку, полуразвившееся утиное яйцо или кобру, которую специалисты священнодействующим ритуалом разделают тут же перед туристом, превратив гордую змею в набор чипсов, шашлыков или настоек на крови, желчи и прочих сомнительной вкусовой ценности продуктах.

Ели же душа требует покоя и релакса, то смело держи путь на побережье, в один из многочисленных SPA отелей, где твой организм неоднократно вознесется на вершину блаженства от оздоровительных процедур.

Единственное, что может изначально омрачить любое передвижение по стране, – это непосредственно само передвижение. Представь, если ты разворошил крупный лесной муравейник, а там медленно и степенно ползают муравьи на мотороллерах. Примерно такая картина неоднократно посетит твой мозг в процессе восьмичасового преодоления двухсоткилометрового расстояния. Средняя скорость во Вьетнаме – 30 километров в час. Культовый транспорт – мотороллер. Если хочешь покататься, насколько применимо это слово к вьетнамскому движению, в одиночку – арендуешь скутер. Хочешь доехать с комфортом на такси – садишься за спину водителя на скутер. Хочешь перевезти стог сена или ящик фруктов – берешь грузовой скутер. Не страна, а парк развлечений, ей богу, где так хорошо вспомнить беззаботное детство, в котором «Будь Готов – Всегда Готов» носило кармический смысл, деревья были большими, а мороженое вкусным. Главное, принимать эту страну такой, какая она есть, и не быть американцем – их по известным причинам здесь не очень жалуют, хотя в спину и не плюются.

Кстати о мороженом – восточный организм вьетнамцев крайне плохо переносит лактозу, поэтому, заказывая порцию холодного лакомства, будь готов к сюрпризам, главным из которых является фруктовый лед. И напоследок ещё пару слов о мороженом – в аэропорту, в duty free Ханоя, продаются супердешевые холодильники. Никто не скажет, зачем?

Вы приходите на день рождения друга (корпоративную вечеринку, ресторан) и уже через полчаса единственная мысль, которая вас посещает: «Как быстрее уйти?». А ваш приятель, которого вы случайно привели с собой, уже через десять минут со всеми знаком, весело рассказывает анекдоты и поет под караоке. Все от него без ума. Не правда ли, знакомая ситуация? Почему с людьми, которых вы знаете с детства на подобных мероприятиях вы не можете и двух слов связать, а совершенно посторонний человек, которого вы случайно привели с собой, завораживает всех своим обаянием? Как удается вроде обычному человеку, которого вы хорошо знаете, так преображаться на вечеринках? Попытаюсь дать несколько нехитрых советов, как же все-таки можно стать «душой компании».

Расслабьтесь! Причем в буквальном смысле – и физически, и морально. У вас на подобных мероприятиях должна быть одна цель – отдохнуть (вовсе не значит, что вы должны завалиться на диван и проспать весь вечер). Отдохнуть в хорошем смысле слова. Ваш рабочий день уже позади, вместе с ним и все проблемы должны остаться на рабочем месте.

Веселитесь! Влейтесь в общее веселье. Никому не понравится, если вы забились в уголок дивана, и сидите весь вечер со старым семейным альбомом.

Раскройте свои таланты! У любого человека есть свои скрытые таланты. Если вы играете на гитаре, знаете кучу разных анекдотов или умеете шевелить ушами – поделитесь своими талантами с окружающими. Внесите свой вклад в общее настроение вечера. Ведь не обязан кто-то постоянно веселить вас. Если вы сидите со скучным видом, вскоре это всем надоест и вам грозит провести вечер в гордом одиночестве.

Забудьте о своих проблемах! Конечно, трудно сидеть и с веселым видом рассказывать анекдоты, когда у вас горят поставки дефицитного товара, или на носу годовой отчет. Однако непреложный закон подобных мероприятий – о работе ни слова! Иначе (особенно, если вечеринка корпоративная) ваш отдых превратится в производственное совещание со всеми вытекающими последствиями.

Совершенствуйтесь! Если ваша цель действительно стать «душой» любой компании – придется немного поработать. Заучите несколько уникальных (нестандартных) тостов. Желательно постоянно обновлять их содержание (информации – море).

Подпишитесь на рассылку анекдотов. Самое трудное запомнить их (лично у меня памяти не хватает, чтобы дойти до соседнего кабинета). Не меньший талант нужен, чтобы суметь рассказать его. Хотя можно потренироваться дома перед зеркалом. Строгое предупреждение: анекдот всегда должен быть кстати! Некстати рассказанная шутка, такой же признак дурного тона, как неправильно подобранный галстук.

Не смущайтесь! Преодолейте свою стеснительность. Вокруг вас такие же люди как вы. Со своими комплексами, проблемами и таким же воспитанием. Просто их отличие от вас в том, что они пришли отдохнуть. Настройтесь на веселый лад.

Станьте «душой компании»! Если уж волею судеб вам довелось попасть на вечеринку, будьте в своей тарелке! Развлекайтесь, развлекайте окружающих, веселитесь (не имею в виду напиваться!). Рассказывайте анекдоты, пойте под караоке, и вас ждет блистательный успех. Вы не избежите того, что про вас будут говорить: «он – истинная «душа» любой компании!».

Это красивейшие пейзажи по обе стороны дороги. Предгорье завораживает и усыпляет бесконечной ровной зеленью. Изредка взгляд оживляется одиноким деревом с роскошной кроной, возникшим непонятно откуда, где-то посередине огромного зеленого пространства. Гладкие скругленные возвышенности покрыты редкими деревцами. Иногда на поверхность выходят огромные валуны, кое-где переходящие в скалистую гряду. Дорога все время идет либо вдоль реки, либо пересекает ее через мост.

Цвет речной воды и интенсивность ее течения изменяются по мере продвижения вверх. Цвет – с грязно-коричневого на прозрачно-голубой, а интенсивность – с умеренно-спокойной на дико-бурлящую. Горы тоже как-то незаметно подступают все ближе к дороге и становятся такими высокими, что для того чтобы увидеть вершину из окна машины, нужно пригнуть голову до самых коленей. Леса из деревьев различных пород, густо покрывающие горы, сглаживают переход от одной вершины к другой. Хвойные массивы своими треугольными контурами издалека напоминают орнамент на новогодней открытке.

Буйство зеленого цвета. Пожалуй, здесь представлена вся гамма зеленого, включая такие оттенки, о существовании которых ваши глаза даже и не подозревали. Невидимой кистью неизвестного (впрочем…) художника в этот пейзаж добавлены яркие пятна синего неба, ослепительно белые облака, похожие на ледники и блестящие ледники, похожие на облака. Все это многообразие красок волшебным образом действует на ваше привычно-неважное настроение, и организм начинает испытывать, казалось бы, беспричинную радость.

Возможно, что этому способствует также здешний воздух. Он здесь густой, чистый, свежий и настоянный на ароматах природы. Впрочем, к этим ароматам иногда примешиваются другие… более прозаические.

Это огромное количество всевозможных домашних животных. Если вы видите их пасущимися, где-то вдалеке на пологом склоне горы, то сразу возникает множество вопросов. Как они забрались на такую немыслимую высоту? Почему не скатываются вниз? Как они собираются оттуда спускаться? И в конце концов – считает ли их кто-нибудь и когда-нибудь?! Но если эти очаровательные животные живой рекой преграждают вам дорогу, то вопрос возникает только один – как бы их объехать? И желательно до заката солнца.

Коровы. Они очень медлительны, задумчивы и любопытны. Корова может задуматься о смысле жизни прямо посередине дороги и ничто ее не заставит сбиться с мысли. Ну, разве что ваш автомобиль, не успевший вовремя затормозить. Поэтому нужно быть очень внимательным. И осторожным. Нельзя оставлять машину с открытыми окнами. Известен случай, когда любопытная буренка просунула свою голову в открытое окно двери. Не обнаружив там для себя ничего интересного, она попыталась вынуть голову обратно, но не тут-то было – мешали рога! Испуганное животное со страху потеряло самообладание, а незадачливый водитель – заднюю дверь своего авто.

Овцы и бараны. Из-за них мы несколько раз попадали в дорожные пробки! Они идут сплошным потоком, их количество не поддается никакому счислению. Хотя, разноцветные пятна краски и цифры на их спинах говорят о том, что все-таки, скорее всего, «база данных» на них существует. Повезет, если отара управляется обученными собаками. По команде чабана в китайском «Адидасе» и сапогах, гордо восседающего на коне, эти невзрачные на вид небольшие собачки молниеносно отрезают путь братьям своим еще меньшим, освобождая дорогу для проезда автомобилей. Работают они со знанием дела, вполне профессионально, при необходимости перебегая на другую сторону дороги прямо по спинам своих подопечных.

Еще здесь встречаются собаки другой породы. Это огромные кавказские овчарки с обрезанными ушами. Они индифферентно блуждают по поселку, вполне миролюбиво относясь к туристам. Некоторые даже позволяют фотографироваться с собой, «улыбаясь» в камеру.

Лошади. Взрослые и жеребята. Под седлом и без. Для туристических походов их связывают паровозиком – уздечку одной лошади к хвосту другой. В свободное от работы время они пасутся стреноженными или стоят с печальными глазами на привязи у дерева, время от времени подрагивая мышцами и обмахиваясь хвостом. О чем они в это время думают? Наверное, этого нам никогда не узнать. Но недаром говорят, что это одно из самых умных животных. И своенравных. Если наездник ей покажется неубедительным, она сделает все, чтобы дать ему это понять. И межличностные отношения у них совсем как у людей. Пример. Туристам разрешили угостить хлебом двух лошадок, отдыхающих под деревом. Те с большим интересом отнеслись к этой затее, но когда хлеб закончился, одна из них, посчитавшая, что ей досталось меньше, стала брыкаться и кусать свою длинногривую подругу.

Птицы. Поднимите глаза вверх и непременно увидите орла, неподвижно зависшего в небе. Что может быть естественней в горах? Мы говорим «горы» – подразумеваем «орел». И наоборот. Остальные представители отряда пернатых менее заметны, но зато их завораживающие трели никогда не кончаются и заглушают даже вечный шум горной реки.

Поселок Архыз расположился в долине реки Большой Зеленчук. Он пока еще живет своей размеренной жизнью и из приземистого строения с гордой вывеской «дом культуры» доносятся задорные голоса художественной самодеятельности. Но на дырявой дощатой крыше, потемневшей от времени, уже появляются тарелки спутникового телевидения. Вездесущая рука туристического бизнеса постепенно проникает и сюда. Прежние деревянные кемпинги вытесняются современными корпусами с удобствами и всеми доступными туристическими развлечениями – пешие и конные экскурсии, рафтинг, горные велосипеды, лыжи. Активно включаясь в этот бизнес, местные жители со своей стороны предлагают туристам всевозможные вязаные вещи, сувениры, выполненные довольно искусно. Разноцветные баночки с грибами, вареньями, орехами – это все для вас! Также здесь на каждом углу можно отведать горячего хычына (большая лепешка с сыром, картошкой или мясом) и запить настоящим айраном. Это такой густой кисломолочный продукт, пожалуй, в большей степени кислый, чем молочный.

Архыз – это также еще и обсерватория и огромнейший телескоп. Это исторические памятники древних аланских храмов. Это Архызский Лик, так называемое наскальное изображение Христа на склоне хребта Мицешта. Это серебристая форель в реке и душистая земляника в лугах.

Но все же будет лучше увидеть всю эту красоту собственными глазами. Путешествуйте, открывайте для себя новые места! Радуйтесь лету и радуйтесь жизни!